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我是一个倔强的小孩。
一直不承认自己是一个小孩，尽管是班上年龄最小的学生，尽管在大家都到了可以负法律责任的年龄而我还是个做错了事法律可以通融的未成年人。
可当白天站在人流之中，一片茫然的我迷失了方向，这是我才恍然大悟：我真的是个不适合走上社会的小孩。
黑夜是失意者的天堂，更是我的天堂。喜欢在很静的夜里在幽黑的小路上独自漫步。这个时候，没有人能够看出我内心的徘徊。大家说，这是孤僻的象征。或许吧，在我的生命中，忧郁的蓝色充当着主角。
从不轻易认同任何事物，一旦认定就没有改变的余地。
小学时认识了《十八岁的天空》中酷毙的古越涛，于是认定他是我心目中完美的教师形象，引领着我度过我的学生时代的老师就应该是他那样的。我开始陷入矛盾，一边在不断地寻找，不断地期盼 古越涛 的出现，一边又坚定不移地相信没有任何一位老师能胜过古越涛。期待有多大，动力有多大，失望也就有多大。开始对我的老师全盘否定，直到现在。
几千年前，陶渊明幻想了一个美伦美焕的世外桃源，也许，古越涛也只是永远存在于我内心的世外桃源。
反感班主任总唠叨我们如何如何的无法无天，如果我们也像《十八岁的天空》中三年八班的学生那样在一开学就整老师，相信我们全体都会被处分。讨厌古越涛说 除了念书外大家还应该要有自己的生活 后反而听到班主任对我们下的 禁足令 ： 你们周末好好待在家里读书，少到街上瞎逛，别让我在街上逮到你们！ 更寒心于古越涛肯为了维护学生自尊心而得罪家长，可现实中班主任却联合家长打击我们。现实，真的是残酷的。
欣赏有才且有傲骨的人，希望自己也能成为那样的人。
真正开始欣赏JAY，不是因为他的才华，而是他把狗仔队的相机往地上摔的一瞬间。
小学时，我对有着浓厚的兴趣。我能在短短一个月内读完厚厚的三部名着，能对着蓝天中的朵朵白云浮想连翩，洋洋洒洒在纸上铺泄一篇散文，更是野心勃勃地要构思一部小说，做中国的 J。K罗琳 。老师们说我的有一种灵性。可进入初中，我的精力更多地投入在了勾股定理和语法上，对于文学，生疏已久。翻出小学时的文字，竟然有一种莫名的惊叹与感动。现在，我的文字早已失去了那份灵性，不知道，是因为那该死的函数和字母让我无暇顾及，还是，不知不觉中，我已经放弃了？
现在的我，固执、偏激，所以我的文字也带有偏激的色彩。上学期半期考的一篇作文《分数，》里，我大骂特骂分数，批叛它、鄙视它，把心中所有的不满与怨恨都发泄在它身上。在考场上完成这篇作文后，我突然鄙视自己：明明对分数在意，却要装作对它不屑一顾，自己此刻坐在这里，不就是为了分数吗？事实征明，在考场上学习鲁迅先生是不明智的行为，那次的语文成绩是我有生以来最惨不忍睹的一回。理由，我的文章太偏激。
说，我很善于抒写自己的想法，但我不擅长写考场作文。
我心里说，文学若是用来应付该死的应考制度，中国文坛早完了。
我从来不清楚自己在这个世界上所扮演的角色。我是一个水火交融的矛盾体。比如我排斥 勤奋 这个词，自己却又在不知不觉中做出这样的举动。
不要太委屈自己，也不要太放纵自己。一直想往这方面努力，可一直力不从心。
很乱的一篇文字。
一很久没提起笔记些东西了。这些日子，依旧是那样的平静，如水。真的不知道这样的日子还要持续多久，但至少现在，我似乎开始满足了，满足于眼前的一切。那种远远望着的感觉让我感到心。
本来已经决定不去想了，可我又不得不去想，想那些落叶中飘舞的黄，想那些河流中流淌的绿，想那些岁月中封沉的红。黄的彷徨，绿的青翠，红的快活。一切的一切都定格在那面遥远的平面镜里。
提笔，脑子里却如一张白纸，空空的。无奈，是脑子里有太多的思绪理不了。想写一段美丽而又短暂的故事，那是在一块有海的背景下演绎的爱情。夕阳拍打着海面，激不起浪花的激情。海鸥斜。
老师随机赠送作者：在学习中学会复习，在运用中培养能力，在总结中不断提高。